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ぜひみてみてくだたい★

最初はお友達に紹介されて行った美容室で場所は新宿にあって、雰囲気がとにかく最高な美容室です。最近高田馬場にも美容室を出したみたいなので今度はそっちも行って見たいと思います。　いろいろ美容師さんと喋ったけどまぁ美容室にいって綺麗になった。

家に帰って眠くなり、ちょっと横になったら・・・。

気付いたら外は真っ暗。
もう夜7時前だった。

今日は午後から例によってかみさんの実家に行く予定だったのに。
携帯を確認したら、やはりかみさんからメールや電話の着信履歴が。
取り敢えずかみさんに連絡して状況を説明。

今日はどうしたものかと思ったけど、かみさんは相変わらず風邪気味なので、子供の風呂を手伝いに来てくれると助かる。
とのことで、洗濯物を取り込んで速攻かみさんの実家に移動。

初めて子供の入浴を手伝ったけど正直勝手が分からない。
かみさんの母親が洗う係りで自分はただ両手で子供を持っているだけなんだけど。
それでも、耳に水が入らないよう気を付けなければならないとか色々ある訳で。
結局途中でかみさんと交代。
何しに来たんだ自分は(笑)。

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とはいえ今日も子供の顔を見ることができて良かった。
まつ毛がすごく長くなってきていて、女の子らしくていい感じ。

こんなことあんの⁇

ってことが身の回りでよく起きる！

道路歩いてたら学生証が道に落ちてて

「誰か学生証おとしてるやん～学生部に届けてあげよー」
と思って拾ったら

自分の学生証やって、
しかもバキバキにへし折られて使えんくなってたり…

さっきまで財布に入ってたのに…

気分悪くて朝起きて
トイレ入ったらiPhoneトイレに落として

38度以上熱あるのに
ボットン便所に腕つっこんで
ウンコまみれになったり…

吐き気がものスゴイのに…

エスカレーターに乗ってたら
靴紐の先っちょのプラスチックの部分が

エスカレーターに巻き込まれてって
身動きとれんくなったり…

もうここで一生暮らさないとあかん
のか！って一瞬頭よぎったわ…

だいぶ前に古着屋で買った
あんま誰も履いてへんようなズボン

それを兄貴が履いてて

「なんで勝手に俺のズボン履いてんねん…」

って聞いたら

全く同じブランド、サイズ、デザインの
やつを兄貴も買ってたり…

なんかネットで買ったみやいやねん「古着通販のBRING」ってとこやねんけど
東京の渋谷にも店構えてるらしいねん…なんやブランドの古着を買取ってくれるらしいが…
遠いから行けへんけど…

話それたけど

顔ぜんぜん似てへんのに
変な所似てんやんの…

なんーか
オモロい事が一杯おきるわーっ‼( ´ ▽ ` )ﾉ

生きてて
退屈せぇへん！

これは多分
自分の意識の中で

なんかオモロイ事おきろ～‼

って常に考えてるから
その意識が引き寄せて起きてるんちゃうかな～
って思うねん（笑）

素敵な人との出逢い
も自分の意識次第で
引き寄せられる気がする‼

なんかこう

出逢いの神様が見てくれてて

「あー！こいつにはあいつを紹介したろ‼」

みたいな感じで巡りあわせて
くれてるみたいな(^-^)/

嫌な事とかしんどい事ばっかりに
意識を向けてたら、ホンマに嫌な事を
引き寄せたり…

そういう不思議なモンってあるやんな～

さぁ！これからも
オモロイ事とか素敵な出愛い
を引き寄せまくるべ～(*^^*)

今日は塾のバイト
英語教えるん嫌やなあー
数学わ凄い楽しいのに
やぱ英語わ嫌いや
3月いっぱいで一回
切りつけよや

あぁバイト嫌やなあ

今染め終わって帰ってきたけど
そんなに明るくならんかった
まあこれで行くか

とりあえず成人式楽しみに
なってきた

じゃあ今からバイトまで
暇人します

先日日記に書いた、人の死だけでも、僕はどれくらいのそれを見てきたんだろう。
その度に、遺された者として憤りを感じていたはずなのに
僕も同じような事を何度もして、その時感じた憤りを何度だって忘れた。
若しも僕が死んだのなら、同じように憤りを感じてくれる人はいるのだろうか。
そんなもの居ないよ、って勝手に決め付けて、同じような事を何度も何度も。

もう失いたくなくて、それならいっそ自分を失ってしまった方が幾らかマシで。
二度と手のひらから零れて行って欲しくないから、それを見ない為に
自分の存在を無に還そうと思ってた。それがどれだけ短絡的で幼稚な考えかも分からず。

僕は、私は、零れてゆくそれを、これからも何度だって見なくちゃいけなかったとしても
自分を無かった事にするのだけは赦されない。
もういっそその方が楽だと思っても、その選択肢は最初から自分に与えちゃいけない。

数えたらキリがないけど、零れて行ったもの全てが
最初から無かった事になんてならないんだから。
こんなに、出会えた事に感謝しているのに、無かった事になんて、ならない。
それに気付いてから、僕の左腕に傷が増える事は少なくなった。
これも一生消えない証になるんだろう。これがある事で何度だって苦しむだろう。
でも、そうしたのは自分だから。責を負うのは自分なんだ。

僕を照らしてくれる光なんてない。
でも、それが一生かどうかなんて分からない。

だから、この手のひらから零れていったものを、失ったものを
最大限慈しみながら、僕は呼吸を繰り返す。

何度も感じていた憤りを、同じように誰かに与えるのだけはいけない。
全てを享受しよう。